A mãe pergunta ao Joãozinho: “Joãozinho, porque é que já não passas tempo com o teu amigo Marco?”
Joãozinho: “Mãe, tu gostas de passar tempo com alguém que fume, beba e diga palavrões?”
Mão: “Claro que não, Joãozinho!”
Joãozinho: “Pois, o Marco também não gosta.”
Ganhei na Mega Sena ontem.
Ainda não disse a minha mulher porque não posso usar o celular no avião.
Professor: “Hoje estou bem disposto. Quem responder corretamente a minha seguinte pergunta pode sair da aula.”
Assim que ouviu isso, o Joaozinho atira o lápis para o canto da sala.
Professor: “Quem fez isso?”
Joaozinho: “Fui eu, agora posso sair?”
Um homem chega a casa muito tarde com o cabelo todo despenteado e a cara cheia de batom e pó-de-arroz.
A mulher com ar de zangada pergunta-lhe: “O que andaste a fazer?”
Ao que o homem responde: “Não vais acreditar, mas andei à porrada com um palhaço!”
Um homem encontra um sem-abrigo na rua que lhe pede dinheiro.
O homem dá-lhe algum dinheiro e pergunta: “Vai gastar esse dinheiro em álcool?”
Ao que o sem-abrigo responde: “Claro que não!”
Homem: “Então, vai gastar o dinheiro no jogo?”
Sem-abrigo: “Nunca!”
Homem: “Por favor, venha à minha casa para eu mostrar à minha mulher o que acontece a um homem que não bebe nem joga.”
Qual é a melhor maneira de magoar alguém com palavras?
Batendo-lhe com um dicionário.
Professora: Joaozinho, o que queres que o Pai Natal te traga este ano?
Joaozinho: Um tampão.
Professora: Um tampão?! Porquê, Joaozinho?
Joaozinho: Porque vi na televisão que com esse tampão uma pessoa pode ir à praia, andar de bicicleta ou fazer o que quiser sem ninguém dar por isso.
Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz: “Peço desculpa, perdi a minha mulher.”
Ao que a mulher responde: “Mas, como eu posso ajudar?”
Homem: “Podiamos falar um bocado. Cada vez que falo com uma outra mulher ela aparece de imediato.”
Um gago está a gozar com um careca.
Gago: “Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?”
Careca: “Menos do que você no telemóvel.”